Le Yoga du Rire…
Le Yoga du Rire
Anthologie de l’humour noir & rose
Louis de Funès retrace l’épopée des bleus
Blagounettes « Spécial Covid-19″
Louis de Funès VS Le Confinement
♦
Décembre 2021
C’est reparti de plus belle !
Un nouveau mutant pointe le bout de se son nez
« OMICRON 21″
D’un pays ou d’une région à l’autre, après le variant « Delta », le coronavirus se distingue et se différencie singulièrement. A dire le vrai, les experts scientifiques nous cachent la vérité. De nombreux variants sont à prévoir à court et moyen termes.
Faisons le point !
- Le variant « Travolta » donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste « neutre », quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant « Bordelais », point de soucis…on a les Médoc !
- Le variant « Normand » est difficile à prévoir : P’têt ben qu’oui ! P’têt ben qu’non !
- Le variant « Belge » serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant « Chinois », il est cantonné.
- En revanche, le variant « SNCF » arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du « Bénin » serait grave voire très dangereux.
- En ce qui concerne le variant « Italien », vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant « Ecossais » se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant « japonais », il y a du sushi à se faire.
- On parle de l’émergence d’un variant « Colombien », mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S’agissant du variant « Moscovite », c’est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant « Corse » s’attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l’écorce.
- Le premier symptôme du variant « Breton », c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Enfin, le variant « Français » du Covid existe déjà, mais il est en grève !
- Moralité : tant que « Omicron 21″ ne mutera pas en « Omega X »… nous avons de beaux jours devant nous !
♦
« Nous sommes en guerre !
C’est la 7ème Compagnie qui gère… »
♦
« Les masques sont arrivés.
Les masques arrivent.
Les masques devraient arriver.
Les masques ne devraient plus tarder à arriver.
Ils arrivent très bientôt.
Les masques sont en cours de distribution.
Ils sont en cours d’acheminement.
Non ! Finalement ils sont en cours de fabrication.
Enfin bref ! Démerdez-vous ! »
♦
« Une pensée pour les femmes qui ont dépensé
2000 €
pour avoir une bouche pulpeuse
désormais recouverte d’un masque à 1 €. »
♦
L’homme traverse la plus difficile phase de sa vie.
Le Gouvernement ne veut pas qu’il travaille.
Son épouse ne le veut pas à la maison.
La police ne le veut pas dans la rue. »
♦
« Si les plus de 70 ans doivent
rester plus longtemps confinés,
alors fermez le Sénat,
suspendez le mandat des maires
et députés de cet âge-là…
Et les bénévoles associatifs ?
Qu’en fait-on ?.. »
♦
« Vous vous emballez sur le 11 mai
mais je n’ai pas précisé l’année !.. »
♦
La répartie d’un homme confiné
La nana
« Pourquoi c’est toujours moi
qui doit préparer à manger ? »
Le mec
« D’après la Convention de Genève,
le prisonnier doit être nourri ! »
♦
« Un automobiliste sans attestation de déplacement
se fait interpeller par un agent de Police :
- C’est combien ?
- 135 € !
- Ok… Monte ! »
♦
« Tout n’est pas cirrhose dans la vie… »
dit l’alcoolique à son compagnon de la rue de la soif.
Ce à quoi l’acolyte de la dive bouteille répond :
« Si la matière grise du cerveau était rose,
nous aurions moins d’idées noires… »
♦
« Chassez le naturel, il revient au grand galop. »
« Chassez le naturiste, il revient au bungalow. »
♦
« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour
qu’il doit se jeter sur la première gourde. »
♦
« Les bons discours sont comme les jupes :
assez longs pour couvrir l’essentiel ;
assez courts pour rester intéressants. »
♦
« Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture »
♦
« Le soldat inconnu ignorait
que la crémation fut si longue. »
♦
« Ma pratique régulière du Panama Yoga
me permet
de vivre pleinement mon optimisation fiscale. »
♦
» Mesdames, méditez ce conseil :
si vous recherchez
un homme beau, riche et intelligent…
Prenez-en trois ! »
♦
« En matière de politique politicienne,
grimper,
c’est ramper verticalement ! «
♦
« Le travail, c’est la santé !
Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?… »
♦
« La psychanalyse est une confession
sans absolution. »
♦
« Abattement fiscal :
état dans lequel se retrouve un contribuable
après réception de son avis d’imposition. »
♦
« Courir après les femmes
n’a jamais fait de mal à personne.
C’est les rattraper qui est dangereux ! … »
♦
CONSENSUS UNIVERSEL
L’accord des « On »
♦
« N’oubliez jamais que le Titanic
a été construit par des professionnels
et l’Arche de Noé par des amateurs. »
♦
« Je ne crois pas à la loi de la pesanteur ;
il est plus facile de lever une femme
que de la laisser tomber… »
♦
« SINGE : animal arboricole
qui se sent également très à l’aise
dans les arbres généalogiques. »
♦
« On dit d’un accusé qu’il est cuit
quand son avocat n’est pas cru. »
♦
« Honni soit qui manigance »
♦
« Que dit-on à un homme qui a cinq pénis ?
On lui dit que son slip lui va comme un gant »
♦
« L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison
pour manger une omelette…
Pfff ! ! ! ils ne sont pas venus !
J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
♦
PAS SI SIMPLE… LE PASSE SIMPLE !
Se put-il que déjà vous le lûtes…?
∞
« Comment ?
Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ?
C’est bien dommage !
Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ? »
∞
« Non ! Ce n’était pas chose évidente
que cette conversation toute en langue morte…
Et pourtant je la tins. »
∞
« Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux !
Car mettre la clé sous la porte vous faillites ! »
∞
« C’est à cause du trou que l’enfant fit en bas de leur porte,
que les parents le châtièrent. »
∞
« Vous saviez que ce manteau était tout pelé…
Alors, pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ? »
♦
« Laquelle de ces trois femmes est la plus intelligente…
La blonde, la brune ou la rousse ?
- La rousse !
- Parce ce que c’est un dictionnaire. »
♦
Un monsieur visite un musée.
Soudain, il s’arrête et dit au guide :
- Ah, c’est moche !
C’est un Picasso ! répond le guide.
Plus loin, il s’écrie de nouveau :
Ah, ça c’est vraiment moche !
Monsieur, là… c’est un miroir ! »
♦
DEVINETTE
« Quelle est la capitale de l’île de Tamalou ?
GEBOBOLA ! ! !
♦
« Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le cassoulet maison sur les menus…
Je viens de casser l’ouvre-boîte ! »
♦
« LaBible nous explique
comment nous aimer les uns les autres.
C’est bien !
Mais je trouve que le Kamasutra est beaucoup plus précis… »
♦
« D’aucuns affirment que rien… c’est rien !
Faux ! Rien est déjà quelque chose.
A preuve, ne dit-on pas communément :
j’ai acheté quelque chose pour 3 fois rien,
certes une occase !
Question d’arithmétique…
Bon sang mais c’est bien sûr !
Faisons la preuve par 9 :
Rien multiplié par 3 = 3 fois rien
3 multiplié par 3 = 9
Résultat : rien de neuf ! »
♦
Le Yoga du Breton
♦
A suivre…
« La seule cure contre la vanité, c’est le rire,
et la seule faute qui soit risible, c’est la vanité. »
Laisser un commentaire
Vous devez être connecté pour rédiger un commentaire.