Inscription Aller à: [ recherche ] [ menus ] [ contenu ] [ montrer/cacher plus de contenu ]



Le Yoga du Rire…

Le Yoga du Rire

Rirezen

Anthologie de l’humour noir & rose

Chaplin

Image de prévisualisation YouTube

Louis de Funès retrace l’épopée des bleus

Lol 1

Blagounettes « Spécial Covid-19″

Image de prévisualisation YouTube

Louis de Funès VS Le Confinement

« Nous sommes en guerre !

C’est la 7ème Compagnie qui gère… »

« Les masques sont arrivés.

Les masques arrivent.

Les masques devraient arriver.

Les masques ne devraient plus tarder à arriver.

Ils arrivent très bientôt.

Les masques sont en cours de distribution.

Ils sont en cours d’acheminement.

Non ! Finalement ils sont en cours de fabrication.

Enfin bref ! Démerdez-vous ! »

« Une pensée pour les femmes qui ont dépensé

2000 €

pour avoir une bouche pulpeuse

désormais recouverte d’un masque à 1 €. »

L’homme traverse la plus difficile phase de sa vie.

Le Gouvernement ne veut pas qu’il travaille.

Son épouse ne le veut pas à la maison.

La police ne le veut pas dans la rue. »

« Si les plus de 70 ans doivent

rester plus longtemps confinés,

alors fermez le Sénat,

suspendez le mandat des maires

et députés de cet âge-là…

Et les bénévoles associatifs ?

Qu’en fait-on ?.. »

« Vous vous emballez sur le 11 mai

mais je n’ai pas précisé l’année !.. »

La répartie d’un homme confiné

La nana 

« Pourquoi c’est toujours moi

qui doit préparer à manger ? »

Le mec

« D’après la Convention de Genève,

le prisonnier doit être nourri ! »

« Un automobiliste sans attestation de déplacement

se fait interpeller par un agent de Police :

- C’est combien ?

- 135 € !

- Ok… Monte ! »

« Tout n’est pas cirrhose dans la vie… »

dit l’alcoolique à son compagnon de la rue de la soif.

Ce à quoi l’acolyte de la dive bouteille répond :

« Si la matière grise du cerveau était rose,

nous aurions moins d’idées noires… »

« Chassez le naturel, il revient au grand galop. »

« Chassez le naturiste, il revient au bungalow. »

Soif d'amour

« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour

qu’il doit se jeter sur la première gourde. »

« Les bons discours sont comme les jupes :

assez longs pour couvrir l’essentiel ;

assez courts pour rester intéressants. »

 « Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture »

« Le soldat inconnu ignorait

que la crémation fut si longue. »

Panama Yoga

« Ma pratique régulière du Panama Yoga

me permet

de vivre pleinement mon optimisation fiscale. »

Palmier

 » Mesdames, méditez ce conseil :

si vous recherchez

un homme beau, riche et intelligent…

Prenez-en trois ! »

« En matière de politique politicienne,

grimper,

c’est ramper verticalement ! « 

« Le travail, c’est la santé !

Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?… »

« La psychanalyse est une confession

sans absolution. »

« Abattement fiscal :

état dans lequel se retrouve un contribuable

après réception de son avis d’imposition. »

« Courir après les femmes

n’a jamais fait de mal à personne.

C’est les rattraper qui est dangereux ! … »

CONSENSUS UNIVERSEL

L’accord des « On »

« N’oubliez jamais que le Titanic

a été construit par des professionnels

et l’Arche de Noé par des amateurs. »

« Je ne crois pas à la loi de la pesanteur ;

il est plus facile de lever une femme

que de la laisser tomber… »

« SINGE : animal arboricole

qui se sent également très à l’aise

dans les arbres généalogiques. »

« On dit d’un accusé qu’il est cuit

quand son avocat n’est pas cru. »

« Honni soit qui manigance »

« Que dit-on à un homme qui a cinq pénis ?

On lui dit que son slip lui va comme un gant »

« L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison

pour manger une omelette…

Pfff ! ! ! ils ne sont pas venus !

J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

PAS SI SIMPLE… LE PASSE SIMPLE !

Se put-il que déjà vous le lûtes…?

« Comment ?

Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ?

C’est bien dommage !

Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?  »

« Non ! Ce n’était pas chose évidente

que cette conversation toute en langue morte…

Et pourtant je la tins. »

« Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux !

Car mettre la clé sous la porte vous faillites ! »

« C’est à cause du trou que l’enfant fit en bas de leur porte,

que les parents le châtièrent. »

« Vous saviez que ce manteau était tout pelé…

Alors, pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ? »

« Laquelle de ces trois femmes est la plus intelligente…

La blonde, la brune ou la rousse ?

- La rousse !

- Parce ce que c’est un dictionnaire. »

Un monsieur visite un musée.

Soudain, il s’arrête et dit au guide :

- Ah, c’est moche !

C’est un Picasso ! répond le guide.

Plus loin, il s’écrie de nouveau :

Ah, ça c’est vraiment moche !

Monsieur, là… c’est un miroir ! »

DEVINETTE

« Quelle est la capitale de l’île de Tamalou ?

GEBOBOLA ! ! !

« Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le cassoulet maison sur les menus…

Je viens de casser l’ouvre-boîte ! »

« LaBible nous explique

comment nous aimer les uns les autres.

C’est bien !

Mais je trouve que le Kamasutra est beaucoup plus précis… »

« D’aucuns affirment que rien… c’est rien !

Faux ! Rien est déjà quelque chose.

A preuve, ne dit-on pas communément :

j’ai acheté quelque chose pour 3 fois rien,

certes une occase !

Question d’arithmétique…

Bon sang mais c’est bien sûr !

Faisons la preuve par 9 :

Rien multiplié par 3 = 3 fois rien

3 multiplié par 3 = 9

Résultat : rien de neuf ! »

Image de prévisualisation YouTube

Le Yoga du Breton

A suivre…

« La seule cure contre la vanité, c’est le rire,

et la seule faute qui soit risible, c’est la vanité. »

(Henri Bergson)

w1t7eze8Yoga du rire

RETOUR SOMMAIRE

Pas de Commentaires à “Le Yoga du Rire…”

  ( Fil RSS pour ces commentaires)

Laisser un commentaire


Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus